от чего расставаться так сложно?
я не вижу смысла в этих отношениях. я больше не верю, что тут когда-то будут звёзды через терни.
мне так грустно.
я эмоционально раздавлена, вымотана, пуста.
но мне так сложно всё бросить.
я так боюсь потом жалеть. так боюсь что буду хотеть вернуть всё назад.
мне так страшно оставаться одной.
я совершенно не знаю чем заниматься.
я не помню, что делала до отношений.
я так привыкла к нему, я так привязалась.
и это так странно, учитывая то, что в последнее время отношения совсем не ладятся, а мне всё равно так грустно, как-будто у меня отняли часть меня.

лучше не стало
в голове куча вопросов
он сказал: "как раньше не будет"
да, ты прав
но не потому что ты сейчас так думаешь
а потому что твой поступок через чур сильно ранил меня

моя спина
ранила
его нож

Какая-то неудачная осень
я подготавливала себя к началу новой жизни, с новыми силами - в новый бой
но сил нет
а бой оказался войной, которую проигрываю

с И. всё хуёво \простите за мой французский\. описывать не буду, ибо сил нет.
учёба задолбала конкретно. не хочу, не могу больше.
по поводу работы пожалела. нужно было идти куда-то, чтобы хоть от учёбы отвлечься.
денег нет.
здоровье полетело в жопу.

я чувствую себя такой несчастной.
я как-будто вернулась в школу.
дни пустые, ни о чём.
мне просто хочется всё время плакать и всё.
я чувствую себя безмерно одинокой. мне хочется куда-то сходить, где-то погулять, но мне не с кем.

я не знаю, как это описать.
я не знаю, как это преодолеть.

просто безмерная печаль.

В голове полнейшая пустота.
У вас так бывало?
В школе мой мозг кипел идеями, мыслями. Я могла с лёгкостью написать сочинение, великолепное по художественной части.
Сейчас я абсолютно пуста.
Учёба в университете - самое бессмысленное и бестолковое из всего что я делала. Я совершенно отупела за эти 4-ре года. Невероятно.
На саморазвитие не хватает сил. А зачастую просто лень.
Я много читаю, но это никак не отражается.
Не могу выдавить из себя ничего более или менее толкового.
Ненавижу себя за это.

Мне стыдно, Аня оказалась очень хорошей. Мне нравится за ней наблюдать, она такая женственная. Она очень вкусно готовит.
Мне понравилось сидеть и с ней утром на кухне и разговаривать.

С Ильёй даже разговаривать не хочется. Я бы рассказала что он сделал, но мне настолько противно и стыдно, что оставлю всё в себе. Он как и всегда не видит ничего такого в своём поступке.
Снова буду слушать пересказы мальчиков об этом и то как они высмеивают его.
В этот раз испортил всё он. И точка. Я не собираюсь уступать или мириться.

Про салют напишу отдельно.

Продолжаю оформляться на работу. Никаких особых эмоций в связи с этим не испытываю.

Сегодня день города. Поедем на салют и все дела.
Потом, вроде, в гости к Ане. Как-то мне безразлично. Но у меня всегда такое - немного дружелюбное настроение, по отношению к девочкам, ну по крайней мере, пока я их не встречаю. Аля должна быть. Не знаю, что купить себе попить. Слабоалкоголка мне не нравится, пиво тоже, мой сок вечно без меня выпивают, хз.
Не очень себя чувствую. Температура, насморк, все дела.
Илья ночевал у меня. Такую смешную ахинею спросонья бормочет, я со смеху помираю.

1 сентября
во-первых, не стоит забывать про Беслан
во-вторых, папа в больнице
в-третьих, чёрт, как я была не права, спасибо Илье за поддержку
в-четвёртых, он первый раз ночевал у меня. так клёво
в-пятых, я перешла на четвёртый курс
в-шестых, работу на кафедре предложили, но теперь откажусь. там всего лишь полставки, а нам теперь тем более нужны деньги

2 сентября
спасибо Илье. сотни тысяч миллионов раз спасибо.

Осень начинается как-то не очень.
Ладно, давайте это рассматривать как возможность начать новую жизнь. Преодолеем очередные трудности и станем сильней. Сделаем выводы и будем не бояться делать кардинальные шаги.

На Петином ДР было нормально, но мало было еды, даже для меня)
Я познакомилась с Алей. Это первая девушка в компании которая мне понравилась и которая меня ничем не бесит. Она смелая и твёрдая, как кремень. Кто-то левый не сможет добраться до её сердца. Возможно ей это даётся сложно, но она не показывает этого. Я бы хотела быть похожей на неё. Я рада что именно она встречается с Женей. Они заслужили счастья.
А ещё я говорила с людьми. Они были живыми и мало знакомыми, но я не чувствовала себя скованно. Я довольна собой.

На следующий день мы поехали на природу. В область, к озеру.
Мне очень понравилось. Я первый раз была с ночёвкой на природе. Еда была вкусной. И компания хорошая. Мне немного жаль, что не было Миши. И совсем не жаль, что не было остальных девочек. Я правда не купалась и немого из-за этого расстроилась, потому что это уже четвёртое лето подряд, когда я не была на море. Но вода была немного прохладной, а я не хочу опять простудиться.
Там очень красивый закат.
И если у меня будет настроение я покажу вам фотографии.

С Ильёй у нас всё хорошо и я этому рада. Когда всё хорошо, в душе появляется чувство уверенности, защищённости, спокойствия. Я в такие дни спокойнее буддистского монаха.
Боже, пускай так будет и дальше.
Он начал меня хвалить, когда я что-то делаю и у меня получается. Мне это нравится. Это подбадривает меня.

Дома проблемы.

Сентябрь совсем скоро, а мне совсем этого не хочется.

Сегодня приехал Илья.
Я рада была его увидеть.
Время покажет, как будет дальше.

Завтра день рождения Пети)
И я иду)
Это первое ДР кого-то из компании, на котором я буду присутствовать.

Начала заполнять дневник. Вклеиваю туда картинки разные, использую разноцветные ручки и всё такое))
Буду записывать там то, что мне понравилось за день, то что рассмешило, подарило радость.
Надеюсь это поможет меньше зацикливаться на негативе и уделять внимание хоть и мелочам, но радостным)

Планы меняются, вне зависимости от того что хочу я.
Получила стипендию. Хочу больше денег :D
Надеюсь, что с работой на кафедре всё получится.
Первый раз, за бог знает сколько времени, присмотрела себе вещи, но выбрать нужно что-то одно\ ну или парочку, чтобы уложиться. Вот поэтому поводу всегда печаль.

На улице отвратная погода.

Надеюсь у вас последние деньки лета проходят солнечней и энергичней, чем у меня))

Вчера ночью был удивительно огромный срач по телефону.
Ничего нового.
Я - эгоистка.
Я - вечно всем недовольна.
Я - всегда накручиваю себя о несуществующих проблемах.
Я - никогда не иду на контакт с людьми.
И знаете что? Тон у меня высокомерный.
Разумеется. Как скажешь.

Посоветуйте
1. Мне оооочень сложно начинать общаться с людьми. Мне нужно к ним хорошенечко привыкнуть и только потом я откроюсь. Но я не могу себя пересилить. Я просто не знаю о чём можно начать говорить, в голове пустота, вакуум. Как преодолеть себя и быть более решительным в общении.
2. Как начать мыслить более позитивно? Я скорее реалист, чем пессимист. Но моя реальность какая-то не очень. Я считаю - лучше быть настроенным на худшее и быть приятно удивлённым, если всё будет хорошо, чем ходить окрылённым и поломиться. Я уже и счастливые моменты записывала и бла-бла всякое. Меня не хватает на долго с таким. Я правда стараюсь, но, честно, вот на это отрезке жизни я вообще ничего хорошего не нахожу.
Давайте будем считать, что у меня кризис личности. Ни планов, ни надежд, ни мечтаний. Ну нет, единственное чего я сейчас хочу - работа. Работа и деньги.
Просто проблема в том, что я реально накручиваю себя по всяким волнующим меня поводам, но и половины из этого нет в реальности. Как это побороть в себе?

Смотрю на фото которые я сделал и они просто невероятно красивые)) с-скромность)

Вроде всё)).

Увидела фотографию девочки. Она накрученная. У неё такие милые кудри. Вдохновилась. Всё, думаю. одного вдохновения хватит чтобы сделать так же. Девочки, знакомо? ;)
Неа. Вдохновения мало. Блин. Не болею тем чтобы вечно что-то делать с волосами, но так хочется хоть один раз нормально накрутиться.
Задумываюсь над тем чтобы покраситься, но не знаю ни в какой цвет, ни стоит ли вообще. Через чур сильно люблю свой цвет волос, чтобы опять портить)
Но ресницу нарощу. Хоть и тоже всё двояко. Но я уже задолбалась стирать\наносить брасматик.