Примерно 26-27 едем на водохранилище. Будем праздновать день рождения Жени, Ильи, девочки со странным именем, которую я видела один раз (ненавижу всех этих подружек), Пети и какого-то мальчика, который раньше жил в Америке.
Ну в общем, желание ехать туда, примерно, как и идти на голгофу. Ну серьёзно - ни о чём. Куча народу. Пить я не буду. Ни с кем особо не общаюсь. Все друг друга знают, а я "нууу, ээээмм, мммм, ну девушка Ильи" - это меня там так зовут, если что. Купаться хочется жутко, но не буду. Тошно от своего вида, ненавижу себя, не хочу чтобы кто-то видел меня в купальнике. Ничего хорошего, в общем, я не жду. Но, блин, не знаю зачем я туда еду.

Вот я скажу: мне компания Ильи, которая автоматически становится и моей всё лето не писала. Даже с Женей, который лд, как-то уже не так общаемся. Но Илья мне ответит: сама бы написала. Но я вот не могу. Мне и неловко. К тому же мне нужно хорошо привыкнуть к человеку, чтобы нормально общаться с ним, а с ними я не так много общалась. Немного грустно. Это знаете, когда вокруг куча людей, которые постоянно гуляют вместе и общаются, а есть ты, стоящий в стороне и не знающий ни с кем заговорить, ни о чём говорить.

На всё нужны деньги. Новость, да? Чёт грустно от этого.
Гадкая бывшая была в Питере. Я, чёрт побери, так была влюблена в этот город, а теперь смотреть на него тошно.

На кафедре предложили работать на пол ставки. Полставки такие же как и стипендия. Ну такое по деньгам конечно, но тоже не плохо. Но что-то тихо.

Приехала Настя из Москвы. Уже уехала.
Настя - школьная подруга. Переживала за встречу со старой компанией. Они уже все работают, думала "о чём рассказывать". Но зря. Меня не позвали) Я как-будто вернулась в школу. Грущу я из-за этого? Нет. С Настей мы всё равно увиделись и целый день общались. Жаль конечно что с Таней не погуляли, я иногда за ней скучаю, она, как друг, просто идеально мне подходила. Но вот к Маше у меня никакой тяги)
Настя хочет закончить универ в МСК и вернуться в родную республику #рукалицо. Надеюсь она этого не сделает. Не понимаю людей.
Вот мне все говорят, что я так думаю, потому что никогда никуда не выезжала, но я не согласна.
Как по мне срать на родные стены, если в них никакой перспективы, одна нищета вокруг, никакого развития. Говорят - тут друзья же.
Друга можно найти и на Северном Полюсе. А можно и в центре Нью-Йорка жить как изгой, всеми забытый.
У них, как по мне, ещё какие-то детские взгляды на жизнь. Если ты знаешь, что с твоими родными всё хорошо, то я думаю то что вы не видитесь 24/7 - не проблема.
Можно годами не видеться, а потом встретиться и как-будто расстояния не было. А можно жить в одной квартире и стараться избегать и игнорировать друг друга.
В общем, Настя привезла мне "Жутко громко запредельно близко", ибо в нашем книжном этой книги нет. А ещё я до след. лета взяла у неё почитать третью и четвёртую часть Гарри Поттера (я его обожаю, но у нас продаётся только в переводе МАХАОН, а он же фу).

Пишу редко. Честно? Лень. Клавиатура не работает, а на экранной тааак ужасно.
Лето подходит к концу. Все грустят, что снова на учёбу, а у меня даже осознания нет. Как-то мне всё равно.

Илья уезжал к дедушке. Вначале хотела ехать с ним. Потом ссорились. Сказал, что поедет сам. Вначале обиделась, а потом уже не могла дождаться. Не могу сказать, что не скучаю, но как-то срать, не так как в первое лето было. Послезавтра приезжает. Хочу приготовить что-нибудь вкусненькое и лёгкое, но пока не знаю что. Он приедет и потащу его на мини-пикник. Вначале идея казалась мне отличной и даже место знаю, куда стоит идти, а теперь думаю - аллергия началась, я же там в кустах подохну))
Ну не, пойдём. Я уже давно хочу.

чёрт побери, как всё дошло до такого абсурда??
я не могу уйти
я не могу остаться
вечно надеешься на что-то, надеешься на будущее
не хочешь наломать дров, разрубив одним махом все канаты
но я не верю, что всё наладиться, я уже не хочу
мои чувства к этому человеку, такие же как и раньше, но быть вечно на втором месте я устала
стоит ли ожидать чуда и верить что когда-то всё измениться??

я знаю, что я не подарок и со мной сложно
я знаю, что он и эти отношения слишком важны для меня
я знаю, что мне очень трудно заводить новые знакомства, а с ним никто и не сравниться
и после расставания я безумно долго буду одна
но я просто устала
и я не знаю как мне быть

сложно сделать шаг к пропасти
не хочу обидеть его, сделать больно
ещё больше боюсь совершить ошибку - уйти, а потом понять, что была неправа, что всё что было - ерунда, главное что он был рядом

кто-нибудь поговорите со мной
мой мозг вариться на медленном огне
мне не к кому идти кроме него, а с ним нормально не поговоришь

Мёотохапия (финский) — чувство стыда, испытываемое за нелепые и глупые поступки других.
вот сейчас просто всепоглощающая мёотохапия

ненавижу людей которые пьют
ненавижу пьяных
жалкие люди
если есть повод типа всех этих бессмысленных праздников, я молчу, ибо другие, в отличие от меня, любят праздники
эти бессмысленные алкозаплывы меня доканывают
превращайся в наших отцов, но тогда я тебе не спутник

просто невероятное чувство отвращения в душе
нет абсолютно никакого желания общаться
клоун
да, у меня есть рамки в которые меня заточили скандалы и постоянные насмешки одноклассников
если у тебя нет таких рамок - это замечательно, но есть: максимум - этикет и нормы поведения, минимум - сука, здравый смысл

так грустно

так страшно

как у Цветаевой:
когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать

куча грубости просто потоком
я - ему
он - мне
думаю: "как понять что до сих пор любишь?" а потом понимаю, что если бы не любила, не было бы настолько больно
как до такого дошло?
как мы стали такими?
как выйти из этого круга?

как-будто на самом дне

каким богам за молится теперь??

хочется убежать, улететь, спрятаться
ни с кем в мире не разговаривать
от всех закрыться
и плакать, плакать, плакать пока всю себя не выплачешь
а потом просто сидеть, закрыв лицо руками

кто же знал, что так будет?
где моё долго и счастливо??

странное чувство
я невероятно сильно дорожу ним и этими отношениями
я не из тех, кто встречается от скуки или тех, кто вечно меняет одного на другого
куча парней писали и пытались что-то предпринять
а я даже гулять ни с кем не соглашалась

не хочу всё терять, боюсь
так страшно
боюсь ошибку сделать
боюсь всё разрушить
боюсь, что буду жалеть потом
боюсь сделать больно ему
хочу долго и счастливо, со своим шреком, в своём болоте
но это же не отношения, я не могу так
мне так грустно и теперь я всегда плачу
не знаю, что делать
как высказать всё то, что внутри? как понять себя?
стоит ли бороться дальше? стоит ли уйти? и что будет потом…
страшно представить
пропасть будет, пустота будет
мне нравилась та наполненность жизни с ним - наполненность красками, чувствами, эмоциями, счастьем, мечтами
а теперь всё просто тонет в моих слезах и его отчуждённости
хочу чтобы всё было хорошо
хочу чтобы всё было как раньше
ну что же поделать, если я - единственный дурак, сражающийся за это

Я довольно не самостоятельна
Нет, это не то, когда человек сам ничего не хочет\не умеет делать
Я делаю, но всегда на горизонте появляется кто-то, относящийся ко мне как к ребёнку, всё забирает и делает сам
Это прям беда
Иногда думаю, и боюсь что в своё время стану таким же родителем для своего ребёнка
Не думаю, что сильная привязанность в семье - хорошо \об этом, наверное, отдельно позже напишу\
В связи с этой несамостоятельностью у меня вещи, которые я делаю сама чуть ли не впервые в жизни, вещи которые для остальных естественные, вызывают у меня восторг
И я радостно говорю на это "ух ты, мы совсем как взрослые", а Илья мне "мы и есть взрослые", а я начинаю спорить
Нихрена мы не взрослые, в общем, я так и останусь при своём мнении
Но никогда у меня не было такого отчётливого чувства, что нужно что-то менять
Хочу переехать; Хочу работать; Хочу помогать родителям; Хочу сама быть самостоятельной
Понимаю, что будет сложно, но уже пора
Я вижу в этой взрослой усталости, которая превращается в хроническую, определённое влечение, не могу это объяснить, но не стоит забывать и о том, что меня всегда влекло всё такое тяжёлое и сложное
И вот что до меня дошло сейчас:
Нужно постепенно перекраивать имеющийся порядок вещей
А потом со своим чемоданчиком воспоминаний и надежд, со свои Бансаем-Фикусом-Семёном и игрушками из Винни-Пуха уходить в закат
Во всяком случае - если получилось у других, почему должно не получится у меня??
Так же, не буду лукавить, ибо это дело не люблю, моё маниакальное желание быть во всём лучше этой белобрысой суки, доказать самой себе, что я лучше, чем она, поведёт меня далеко.

PS: собиралась писать сюда раз в неделю, но как-то не задалось xD
впервые в жизни хочется писать и писать свои мысли

надеюсь никто не бросит в меня камень;
надеюсь я никого не обижу;

читала ленту и прям взгрустнулось :(
то ли я попала на такие мысли, то ли так оно и есть,
но у большинства что-то стряслось
и это печально на самом-то деле
когда человек чувствует себя несчастливо - всегда грустно
я и сама такая
у взрослых больше поводов для грусти
но я вот о чём подумала
в принципе, суть всех блогов и еже с ними - высказывание мыслей, чувств, переживаний
и понятное дело, что не всегда они бывают положительными
но люди пишут сюда от того, что просто пишеться или же от того, что в реальности некому доверить всю накопленную в душе грусть
и надеюсь, что это не так
надеюсь, что вы не одни бродите по тёмным лабиринтам жизни
что кто-то если уж не держит вас за руку, то как минимум идёт рядом

какова вероятность того, что прямо здесь есть два человека способных помочь друг другу советом, поддержкой, компанией, но они не знают, что они так близко??
какова вероятность, что все переживания испытываемые сейчас будут что-то значить для вас, хотя бы через год??
какова вероятность, что всё это пустяк??
и какова вероятность, что всё что происходит сейчас - это только цветочки??(

PS: пришла мысль в голову \хотя для чего всё это я и сама не знаю\ сделать что-то общее здесь
например, тэг под которым выкладывать в определённый день \например в вс\ фото или историю с заданной тематикой
если кому-то интересно пишите и пусть нас будет только двое, но мы будем

вернулась, не знаю уже в какой раз
думаю, нужно же для начала рассказать о себе

я просто Вика
мне 20 лет
я учусь на третьем курсе, на Литейном производстве
я живу в месте, которое не люблю, если хотите - думаю у этого города плохая аура
я почти год, как в отношениях
характер у меня не очень
очень люблю книги, сериалы и стихи
изредка на меня находит и я начинаю увлекаться, нет, просто с головой ухожу, в какое-то занятие, но это проходит
жизнь моя, в общем, скучная, но изменить я это пока не могу, в связи с обстоятельствами

буду писать вам свои мысли
и о понравившихся, ну или весьма не понравившихся книгах
показывать свои фото
и всякое такое, но не очень часто, так что обещаю не надоедать

PS: люблю красивые фото и поэтому люблю инстаграм, так что если тут есть те кто ведёт такой или знает, вы напишите же мне о них, правда?

Спасибо за внимание
Хорошего вам дня