Блять, сука, как заебали. Все родственники типаненавязчиво каждый день спрашивают меня "Нашла работу?", сукааааа.
Нет, я понимаю, мне придётся работать.
ВОТ ТОЛЬКО ЗНАЕТЕ, ЧТО. Щас на меня накинутся все с тапками, но мне пох.
Я считаю, что человек не должен работать лет до 25. Он должен учиться, УЧИТЬСЯ БЛЯТЬ.
И я бы пошла с удовольствием в универ и даже на очку. Но сука у нас нет денег и возможностей, чтобы я не работала, а только училась.
Мало того, что я лет с 10 каждый день слышу это ебанутое "денег нет", "сейчас денег нет", "я деньги не рисую", "денег нет!", то есть у меня как бы не было комфортных условий для нормального существования, так еще и сейчас они все до меня доебались с работой. Сука, нахера рожать, если не богатые? Я буду говорить это на каждом углу, я буду нести это в массы: НЕ РОЖАЙТЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАРАБОТАЛИ НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ!!! Нахуй не нужно ни одному ребёнку жить в нищете!!!

даже если бы у меня было, куда идти, я бы все равно пошла к тебе

я, которая ищет себе проблем, которая не верит, что с ней может случится что-то хорошее, и ждет наебки, и когда ее нет, то нужно найти, или увидеть, или понять что-то не так… я
заслуживаю ли я в этой жизни хоть что-то, если сама же равняю это прекрасное что-то с говном
я гордая там, где не нужно, и тряпка, когда нужно быть гордой. я сижу и ничего не делаю, потому что считаю, что я не заслужила.
я прошу, снова и снова, дать мне шанс, и что я делаю. я проебываю его на гордости, которая вообще ни к месту.
я лучшая в выносе мозга себе - я это делаю так, что задевает всех вокруг.
но ты тоже.
поэтому прости меня.

судя по моему распухшему ебалу утром, рыдаю я ночью, чтобы потом днями давиться отсутствием слез

дед, мне грустно. у меня твой лоб, взгляд, любовь к рубашкам и философия. дед, что с тобой вообще стало, я всегда думала, мы могли быть корешами, если бы ты был жив. мне никогда не было интересно пить, чтобы расслабиться, и посмотреть на вещи через пелену - мне всегда казалось это глупой тратой себя. но я никогда не чувствовала отвращения к людям, которые просто сломались. дед, слушай, почему это именно со мной должно было произойти. у тебя есть еще внуки, но твоих генов только на меня хватило или что. или это потому что только меня ты и видел? не то чтобы я хотела, чтобы хоть один из нас троих так жил, но, дед, это нечестно. я это переживу, и переломаю, еще немножко времени, я могу. пожелай мне удачи, что ли. так захотелось увидеть твою фотку, но не могу найти. раньше она стояла в серванте, а теперь ни серванта, ни тебя, дед.

и когда я залажу к тебе-сонному под одеялко, обнимаю тебя, родного и теплого (горячего, ага), я понимаю, где моё счастье. и где мой путь. и чего я хочу от жизни. и сколько бы ты ни разочаровывал меня, сколько бы я ни грустила - с каждым днём я люблю тебя лишь сильней и восхищаюсь тобой больше и больше. просто вселенная послала мне достойного мужчину, и боже мой, как я счастлива.
вот такая простая формула, но каждому, конечно же, своё

в этом мужчине хочется утонуть или раствориться,
потечь по жилам, венам и артериям и чтобы прямо к сердцу,
остаться на кончиках пальцев, на длинных, густых ресницах
-
и просто иногда ему сниться

Гуляла в парке, видела семью: мама, папа, дочь. Девочка, видимо, впервые стала на ролики, родители поддерживали ее с обеих сторон - они всегда успевали поймать её. Все трое шутили, смеялись, время от времени обменивались объятиями. Наверное, дома у них всегда тепло и вкусно пахнет, а вечерами играют в настольные игры.
Они были такими счастливыми, что мне захотелось их сфотографировать. Всегда мечтала, чтобы наши глаза могли делать высококачественные снимки одним взмахом ресниц. Думаю, когда-то это будет вполне возможно, только я, увы, до этого уже не доживу.

знаете
о чем я часто размышляю и в чем мне стыдно признаваться
в том что я часто думаю какие чувства испытывал тот кого я сейчас люблю, к тем кого он любил до меня
при условии что я знаю этих людей, с некоторыми тесно контактирую, то причины подумать об этом всплывают довольно таки часто

все проблемы в нашей голове. и только лишь

почему люди не научились еще стирать себе память, как в вечном сиянии?
начинать жизнь с чистого листа, снова и снова, не тащить за собой багаж из ненужных знаний, которые на самом деле не приносят никакого счастья

а что самое важное - так это не болтать лишнего. не выносить из нашей комнатки для двоих ничего, что касается только нас. и не позволять даже подругам говорить плохо о твоей любви.

светит солнце, и хочется чего-то такого. счастливого, долждливого, облачного, чтобы щемило внутри, чтобы мурашки по пяткам и потные ладони.высветленные солнцем зрачки и белесые волосы. розовые ветки и бензиновые лужи. свистящий звук, когда сменяешь аккорд.
как операторская работа какого-то герасименскова. и все дело в монтаже?
солнце в губы крича.
такое томительное ожидание обновления и жизни

Как далеко люди могут зайти, чтобы забыться?
Стыдно признавать, но раньше я резалась. Помогало.
Еще более стыдно признать, что я сделала это снова. Не помогло, но шрамы все равно останутся.
Сейчас для меня более действенным является алкоголь. Некрасиво, примитивно и банально.
Алкоголь, сигареты, тусовки у кого-то на квартире. Беда в том, что это действует лишь по факту.
Как только возвращаешься домой и трезвеешь, все наваливается снова.

Разлука - это когда кажется, что тебе сделали операцию и вырезали какой-то орган. И ты не знаешь, где он сейчас. Чувствуешь только, что его нет на месте.

а папе, когда вчера вручала подарок, сказала, что выбирал ты и что это вообще-то от тебя, но я присоединяюсь. а папа сказал, что это от нас, потому что мы - н е р а з д е л и м ы е.

даже мурашки.