чёрт побери, как всё дошло до такого абсурда??
я не могу уйти
я не могу остаться
вечно надеешься на что-то, надеешься на будущее
не хочешь наломать дров, разрубив одним махом все канаты
но я не верю, что всё наладиться, я уже не хочу
мои чувства к этому человеку, такие же как и раньше, но быть вечно на втором месте я устала
стоит ли ожидать чуда и верить что когда-то всё измениться??

я знаю, что я не подарок и со мной сложно
я знаю, что он и эти отношения слишком важны для меня
я знаю, что мне очень трудно заводить новые знакомства, а с ним никто и не сравниться
и после расставания я безумно долго буду одна
но я просто устала
и я не знаю как мне быть

сложно сделать шаг к пропасти
не хочу обидеть его, сделать больно
ещё больше боюсь совершить ошибку - уйти, а потом понять, что была неправа, что всё что было - ерунда, главное что он был рядом

кто-нибудь поговорите со мной
мой мозг вариться на медленном огне
мне не к кому идти кроме него, а с ним нормально не поговоришь

так грустно

так страшно

как у Цветаевой:
когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать

куча грубости просто потоком
я - ему
он - мне
думаю: "как понять что до сих пор любишь?" а потом понимаю, что если бы не любила, не было бы настолько больно
как до такого дошло?
как мы стали такими?
как выйти из этого круга?

как-будто на самом дне

каким богам за молится теперь??

хочется убежать, улететь, спрятаться
ни с кем в мире не разговаривать
от всех закрыться
и плакать, плакать, плакать пока всю себя не выплачешь
а потом просто сидеть, закрыв лицо руками

кто же знал, что так будет?
где моё долго и счастливо??

странное чувство
я невероятно сильно дорожу ним и этими отношениями
я не из тех, кто встречается от скуки или тех, кто вечно меняет одного на другого
куча парней писали и пытались что-то предпринять
а я даже гулять ни с кем не соглашалась

не хочу всё терять, боюсь
так страшно
боюсь ошибку сделать
боюсь всё разрушить
боюсь, что буду жалеть потом
боюсь сделать больно ему
хочу долго и счастливо, со своим шреком, в своём болоте
но это же не отношения, я не могу так
мне так грустно и теперь я всегда плачу
не знаю, что делать
как высказать всё то, что внутри? как понять себя?
стоит ли бороться дальше? стоит ли уйти? и что будет потом…
страшно представить
пропасть будет, пустота будет
мне нравилась та наполненность жизни с ним - наполненность красками, чувствами, эмоциями, счастьем, мечтами
а теперь всё просто тонет в моих слезах и его отчуждённости
хочу чтобы всё было хорошо
хочу чтобы всё было как раньше
ну что же поделать, если я - единственный дурак, сражающийся за это